Nasıl Özür Dilenir ve Neden Özür Dilmelisiniz?

Aözürler, çatışmaları yumuşatma ve ilişkileri onarma, karakterimizi başkalarına kanıtlama ve kusurlu varlıklar olarak bir arada yaşama şeklimizdir. Yine de çok azımız bunu nasıl iyi yapacağımızı biliyoruz – ya da bunu yapacak cesarete sahibiz.

“İyi bir özür köprüler kurar. Yeni kitabın yazarlarından Marjorie Ingall, “Yaraları iyileştirir” diyor. Üzgünüm, Üzgünüm, Üzgünüm: İyi Özür Örneği. “Aynı zamanda gerçekten zor. Özür dilemek cesurca bir davranış çünkü bunu yaptığımızda tüm hayvani içgüdülerimizi ve kendimizi koruma duygumuzu aşmış oluyoruz.”

Samimi özür dilemek zor olabilir. Herkes kendini iyi bir insan gibi hissetmek ister, bu da savunmaya yol açabilir – benlik duygumuzu korumak için yanlış bir şey yaptığımız fikrinden kendimizi vazgeçiririz. Pittsburgh Üniversitesi’nde psikoloji doçenti olan Karina Schumann, “Hemen mazeretlere, gerekçelere ve kurbanın bizi kışkırtmasının nedenlerine dönüyoruz” diyor. özür dilemenin önündeki engelleri araştırdı. “Ve eğer kendimizi buna ikna edebilirsek, o zaman bu -aklımızda- bir özür ihtiyacını ortadan kaldırabilir.” Ya da belki de özür dileyecek kadar belli bir ilişkiyi düzeltmeyi umursamıyoruz, diye ekliyor. biz de olabilir özür dilemenin ne kadar rahatsız edici olacağını abartmakveya çalışmayacağını varsayalım.

Ancak samimi özürler, mesajı ileten ve alan kişiye birçok fayda sağlar. Onlar yardım eder ilişkileri sağlamlaştırmak Ve güveni onarmak, her ikisi de stresi azaltabilir ve ruh sağlığını iyileştirebilir. Schumann, “Utanç ve suçluluk duygusuna tutunmak ve yaptığınız olumsuz davranışlar ve zararlı eylemler hakkındaki duygularınızı çözmeye çalışmamak gerçekten sağlıksız,” diyor. Artı, bazı araştırmalar, özür alanların, tansiyon Ve nabızbirlikte empati ile ilgili beyin bölgelerinin artan aktivasyonu bağışlama ve uzlaşma için zemin hazırlayan.

Mea culpa anınız için hazırsanız, işte iyi bir şekilde özür dilemenin sekiz anahtarı.

acele etme

Oberlin Koleji’nde sosyal psikolog olan Cindy Frantz, özür dilemenin erkenden daha geç olduğunu söylüyor. zamanlama özür etkinliğini nasıl etkiler. “Bulduğumuz şey, hemen özür dilemenin cazibesi olabileceğidir” diyor. “Bütün olayı kapatma ve devam etme çabası. Bu da failin işine geliyor ama mağdurun ihtiyaçlarını karşılamıyor.”

Yaralanan taraf neyi yanlış yaptığınızı tam olarak anladığınıza inanmadıkça etkili bir özür dileyemezsiniz, diyor. “Özür ondan önce gelirse, samimi olarak görülmeyecek.”

Çeşitli biçimlere açık olun

Ingall, nispeten küçük bir suçla uğraşıyorsanız, kısa mesajla veya şahsen özür dilemeyi düşünün. E-postalar genellikle daha ciddi durumlar için işe yarar. “Ve gerçekten batırdıysanız, bir pul, güzel bir kırtasiye malzemesi ve bir kalem hakkında çok güçlü bir şey var,” diyor. Sadece, dahil olan herkes için küçük düşürücü olabilecek sosyal medya aracılığıyla özrünüzü dile getirmeyin.

Başka bir pratik kural: “Birinden özür dilerken, ona bir çıkış yolu göstermelisin” diyor Ingall. “Birinin sizin tarafınızdan kapana kısılmış hissetmesini istemezsiniz – bir kaçış yoluna ihtiyaçları vardır.” Örneğin, birinin çalışma odasından çıkış yolunu kapatmayın ya da arabanın camına yaslanarak uzaklaşamasınlar.

Belirli kelimelerle başla

“Üzgünüm” veya “Özür dilerim” kelimelerini kullanın. Bunun yerine “Pişmanım” veya “Olanlar hakkında kendimi kötü hissediyorum” gibi ifadeleri tercih etmek, genellikle “bir özrün muğlak hatlarına sahip, ancak gerçekte oraya varmayan” özür dilememeyle sonuçlanır, diyor Ingall. (Bkz: Klasik “kırıldıysan özür dilerim” veya “özür dilerim ama…” yaklaşımları.) Ayrıca, bir şeyden pişmanlık duyduğunu söylemek, doğrudan haksızlığa uğrayan kişinin duygularına odaklanması gerektiğinde, sana ve duygularına odaklanır.

Sorumluluğu kabul etmek

İkiniz de hatalıysanız neden özür dileyesiniz ki? Pek çok insanın mücadele ettiği soru tam olarak bu, diyor Schumann – ve kesinlikle, genellikle çifte sorumluluk söz konusudur. “Ancak insanları, çatışmanın sorumlu oldukları kısımlarında sorumluluk almaya gerçekten odaklanmaya teşvik etmeyi seviyorum” diyor. “Bunu yaptığım için üzgünüm ama sen de bunu yaptın” şeklinde ifade etme dürtüsünden kaçının. Bunu yapma eğilimi “normal, çünkü davranışlarımızı bağlamsallaştırmak ve incindiğimiz gerçeğine dikkat çekmek istiyoruz” diyor. Ama bunu konuşmanın sonrası için sakla.

Belirli kelimeleri vurgulayın

Monterey’deki Middlebury Uluslararası Çalışmalar Enstitüsü’nde İngilizce dil çalışmaları doçenti olan Lisa Leopold, özür dilerken sözcüklerinizi her zaman dikkatli seçin, diyor. kamusal özürlerin dilini analiz etti. “Eğer” veya “olabilir” gibi koşullu ifadelerden kaçının – “Birisi gücendiyse özür dilerim” gibi, bu da belki de kurban olmadığını gösterir. “Ama” başka bir yanlış adımdır. Mesajınızın altını çiziyor, diye belirtiyor.

Leopold, özür dilerken “ben” veya “benim”i kullanmanın çok önemli olduğunu da ekliyor. Örneğin, “Bu sabahki etkileşim için özür dilerim” yerine “Patlamam için özür dilerim” deyin. Ve her zaman aktif sesi kullanın. “‘Olanlar için özür dilerim’ gibi bir şey söylerseniz, ‘ne oldu’, üzerinde hiçbir kontrolünüz olmayan bir şeydir” diyor.

“Çok”, “gerçekten”, “içtenlikle”, “derinden” ve “aşırı derecede” gibi şiddetlendiricileri kullanmak da yararlı olabilir. Leopold, bunların “bir özrün dilini geliştirebileceğini” belirtiyor.

Bir şeyleri nasıl onarmayı planladığınız konusunda net olun

Bir özrün temel unsurlarından biri tazminat ödemektir. Bazen, diyor Schumann, bunun doğrudan bir şekilde mümkün olabileceğini söylüyor: En sevdikleri şarap kadehini mi kırdınız? Onlara yeni bir tane al. Elbiselerine kahve mi döküldü? Kuru temizleme için ödeme yapın.

Bu mümkün değilse, daha sembolik onarım biçimlerini düşünün. Örneğin, eleştirel bir yorumla birinin duygularını incitirseniz, yanlış konuştuğunuzu açıkça belirtin. “Bazen olanları düzeltemezsiniz, ancak ilişkinin ilerlemesini düşünebilirsiniz” diyor. “Daha iyi davranma sözünü nasıl iletebilirsin?” Diğer kişinin “bunun devam etmeyeceğini duyması… ve gelecekte davranışlarınızı iyileştireceğiniz konusunda size güvenebilmesi” önemlidir.

samimiyetle iletişim kurun

Schumann, sözlerinizin kalpten geldiğini netleştirmenize çeşitli şeylerin yardımcı olabileceğini söylüyor. İlk olarak, özür suçun ciddiyetine uygun olmalıdır. Sadakatsizlik için özür diliyorsan ve “Bunun için üzgünüm aşkım” dersen, pek samimi gelmeyeceksin, diyor; ancak akşam yemeğine 10 dakika geç kaldıysanız bu sözler yeterli olabilir.

Kendinizi diğer kişinin yerine koymayı da hedeflemeli ve yaptığınız şeyin onları incittiğini ve bunun sonucunda karşılaşacakları sonuçları anladığınızı iletmelisiniz. Schumann, önce dinlemenin ve onlara bakış açıları hakkında sorular sormanın yararlı olabileceğini söylüyor. “Bu, onların neler yaşadıklarını gerçekten anlamanıza ve dolayısıyla daha gerçekçi, kurban odaklı bir özür sunabilmenize olanak sağlayabilir.”

Af bekleme

Özür bir başlangıç ​​noktasıdır. Özellikle ciddi suçlarda, haksızlığa uğrayan kişinin iyileşmesi için genellikle zamana ve alana ihtiyacı olacaktır ve onlara baskı yapmamak önemlidir. “Sorun ne? Özür diledim – buna ne kadar dayanacaksın? Bunun yerine Schumann, şu şekilde kontrol etmeyi öneriyor: “Bunun her şeyi düzeltmeyeceğini anlıyorum ve bunu sizin tarafınızdan düzeltmek için elimden gelen her şeyi yapmaya devam etmek istiyorum. Umarım beni affetmeye hazır olmasanız bile, bizi ilerleyebileceğimiz bir noktaya getirmek için benimle çalışmaya hazırsınızdır.”

Bize Ulaşın [email protected]’da.